El conflicto etico de elegir entre ser honrado o ser español

Esto esta extraido y editado de un intercambio de emails entre una amiga mia -rubia, ahora sabreis el por que del detalle- que vive en España, y que estaba mudandose de casa cuando los eventos que a continuacion se narran tuvieron lugar... (hace 3 dias)

Los corchetes, las letras en negrita y cursiva, enlaces, comentarios resabiaos y demas floripondios tipograficos son añadidos mios, como de costumbre.

De Momentaneamente Rubia a AA
Asunto: Conflicto ético

[...]
Antes que nada, te consulto una cosilla. Te pongo en antecedentes: Hace exactamente un mes pedí a amazon.co.uk el libro de cocina de Ottolengi [sic, se escribe Ottolenghi, nota biografica aqui, y recetas, aqui]. Pasaban los días y los días y no me llegaba. Ya casi me tenía que mudar y nada de nada. Pasó el plazo que establecen ellos para que no les contactes si no te ha llegado el encargo. Cuando ya por fin me harto y les escribo para decirles que no me ha llegado el susodicho paquetón, que casualidad, que esa misma tarde me llega el librito los cojones. Iba a escribirles para decirles que ya me había llegado cuando me llega un mail diciendo que me mandan otro(!) a otra dirección que les di. Y mi pregunta es: Debo ser honrada y devolverles el libro que me mandan por partida doble Ó debo ser mentirosa y rastrera y quedarme con el para tal vez utilizarlo como regalo a algun amigo (tu?), tenerlo en casa de mi cucurronconchon o puede que venderlo en ebay y que me salga de gratis!!!???? Lanzo la pregunta al viento... [...]


De AA a Momentaneamente Rubia
Tema: Re: Conflicto ético + Respuesta moral gratificante y benefactora

[...]
Lo del libro de Ottolenghi tiene su miga (de pan de pita), fijate que coincidencia en dos cosas: yo ahora mismo tengo ese problema con un libro de amazon America que no me ha llegado definitivamente en el plazo. Adivinas que libro? Sex and the City: Kiss and Tell!!! Y lo segundo es que tenemos ese libro de Ottolenghi, porque Daniel se lo regalo a Frans para su cumpleanyos. Que haria yo en el caso del conflicto etico? Pues yo haria lo siguiente: fkeĵøåġŽąẤ õœňģřùš ĝģħçĥŴåŽąẤġẨẵ õẤġẨẵ, õœõœňģř åŽąẤåġŽąẤ ģřùš ĝģħçĥŴ řùš ĝģħçĥŴ ẤġẨẵ õœňģ ẤġẨẵ õœňģ fkeĵøåġŽąẤ õœňģřùš ĝģħçĥŴåŽąẤġẨẵ õẤġẨẵ, õœňģģ õœňģř åŽąẤåġŽąẤ ģřùš ĝģŴ ģřùš ĝģħçĥŴ ẤġẨẵ õœňģ ẤġẨẵ õœňģ, y asi, ademas de quedarte un libro, pondrias el otro a buen uso y te verias liberada de cualquier duda moral y etica sobre quedarte los dos. Y todos tan contentos...


[The above highlighted text has been censored by amazon.co.uk Ⓒ for security reasons. Please contact amazon.co.uk/moralground or google.com/yourenaughty for questions about the modified text]

[Traduccion: El texto subrayado de mas arriba ha sido censurado por amazon.co.uk Ⓒ por motivos de seguridad. Por favor pongase en contacto con amazon.co.uk/basemoral o con google.com/peromiraqueeresmasquemalo para preguntas acerca del texto modificado]





Me habre podido reir con lo de arriba, que risa, de pensar en la cara que pondrias por un segundo creyendo que es de verdad un texto censurado...

Pues hija, la verdad es que yo te sugiero esto:

1. Si fueras anglosajona (y ademas honrada), consultarias a amazon, que seguramente te diria que lo devolvieras. Desde el UK no te costaria nada, desde Spain no tengo ni idea. La otra opcion que haria un sajon seria quedarse con uno y regalar el otro a la biblioteca publica, pagando el valor del libro para la compra de mas libros en la biblioteca de infantes con Sindrome de Tourette-Alouette. Siendo este libro en anglosajon, igual sobrevive, pero deberias ver lo que le hacen a los libros de cocina en la Biblioteca de Granada [los mutilan, pintarrajean y maltratan como que no hay dios de los libros, oyes]. Lo peor que pasaria seria que alguien terminaria quedandoselo porque es muy mono. Tacha lo de llevarlo a la biblioteca desde ya.

2. Vuelve a rehacer el paquete con el envoltorio original de uno de los libros (si lo has guardado a tal efecto) y devuelveselo al cartero habiendo escrito junto a tu direccion: "Destinatario desconocido". En teoria le deberia ser enviado de vuelta al remitente, amazon. Sin gastos por tu parte. Si fueras de verdad malvada cerrarias el paquete con un periodico dentro, en lugar del libro.

3. Ponerlo a la venta en ebay cuando el libro se vende nuevecito en amazon por la mitad de su precio original? Parece un pelin trabajoso para rascarte unas pelillas, no? Tan necesitada estas?

4. Se honrada y gastate las pelas en mandarlo con gastos pagados, certificado y con seguro de entrega en mano en 72 horas. Para estar segura de que vas al cielo.

5. Deja uno en casa de tu cucurronconchon, y como castigo por ser los dos tan amorales, guisad TODAS LAS RECETAS, sin saltarse los postres ni contar calorias, durante 90 dias consecutivos que esteis juntos. En su casa o en la tuya, para eso teneis el libro en las dos. Lo unico que podeis hacer para evitar comer lo que guiseis es que se os queme al cocinarlo o que, siendo comestible, doneis el guiso al convento de las Madres Urticarias del Amor Fermoso.

6. Rezale 60 rosarios a la Virgen de la Paloma y deshazte de la culpa mandando una copia del libro de regalo a algun/a amigo/a que domine la lengua de Shakespeare. Contri mas lejos viva, mejor, mas lejos se ira la culpa.
[...]


De Momentaneamente Rubia a AA
Asunto: Esta te la devuelvo

Ay, qué jartá me he pegao a reír con tu mail. Lo he leido en el trabajo y creían que me había vuelto loca.

[...]
He picado con lo del libro, lo reconozco. En principio he creído que me lo habías puesto con alguna tipografía extraña, [...], y lo he seleccionado e intentado cambiar la letra. Nada, claro. Luego me he tragado totalmente que estaba censurado y he hecho click en el link google.com/yourenaughty. Ahí ya por fin me he dado cuenta de que estabas tomando el pelo.Y por ello proclamo con orgullo: ¡Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas! ¡Dame una R, dame una U, dame una ......ehhh ?!¡no somos tontas!

Gracias por los consejos, creo que me lo voy a quedar y ya está, sin ningún cargo de conciencia que para eso soy espanis, que mandarlo a UK me va a costar un huevo de la cara. Seguro que encuentro alguna ocasión para regalarlo. La opción de cocinar absolutamente todo también me gusta, pero me gustaría que el verano que viene no tuviese que tirar toda la ropa que tengo, que hay cosas que no he podido ni ponerme.
[...]

Y asi ha quedado el asunto de momento, no se si de verdad se va a vengar... Tiemblo de pensar en la ira de una rubia... debe ser espeluznante... Me vuelvo rubio solo de pensarlo... en un sentido figurado, claro. De momento todo lo que ha intentado, creo, ha sido colar un comentario a un post de este blog con el pseudonimo ysiencambiotequiero. Y si me equivoco, que lo diga... De momento le he pedido permiso para publicar esto... y no me lo ha dado porque no me ha contestado despues de mas de 3 dias... Suite yourself, rubia...

Tom Cruise: Cuando dije yo eso?

No puedo dejar de hacerme eco (siempre me acuerdo del anuncio de Eko Eko Eko cuando uso esta expresion) de un articulo en la revista de The Observer hoy domingo en su seccion Eso lo he dicho yo? (Did I say that?). Hoy recogen lindezas del insigne escientologo -o como se diga en castellano- Tom Cruise. Traduzco las mas memorables (el texto entre corchetes es mio):

Acerca de si mismo [este parece ser uno de sus temas favoritos]

Cuando era un niño, al borde de un acantilado, quise saltar. No queria matarme. Queria volar. (2000)

[La verdad es que asi de repente, y sabiendo en lo insoportable que te ibas a convertir, creeme que hay quien SI hubiera querido que hubieras saltado. Nunca es tarde, animo.]

Acerca de actuar

No pretendo ser un personaje. Soy el personaje. (1989)

[Menos flores, periquito. Cuando pensamos en vaya personaje que estas hecho no se trata precisamente de lo buen interprete que eres.]

Acerca de las reaciones por saltar en el sofa de Oprah Winfrey

Comprendes lo triste que es, que hay gente que no puede ni imaginarse poder sentirse asi. (2005)

[La gente normal podemos sentir asi, pero no saltamos en un sofa durante un programa de maxima audiencia en la television publica americana. Chalado.]

Acerca de su repentina separacion de Nicole Kidman estando embarazada

Ella sabe por que. (2000)

[Lo que ella no podia saber entonces era la inmensa suerte que tuvo de no seguir casada con este enano mental.]

La foto recoge el memorable momento en que Cruise, volao como dicen en mi tierra (m'acabo de enterar de que el palabro correcto es "volado", buscalo aqui), salta de puro amor por Katie Holmes -que Dios la proteja- en el sofa de Oprah, en el programa que dirige y presenta. Uno de los momentos mas bajos de la carrera de ambos, presumo.

Noticias no tan frescas...

Mas lentos que el caballo del malo...

Siempre leo -aunque no exclusivamente- elmundo.es y sus blogs. Hoy me encuentro en el blog Sin noticias de Dior (me encanta el titulo) con la noticia de que Agyness Deyn ha destronado a Kate Moss de las pasarelas de moda, y que viene a ser como una alternativa fresca a la primera. Esto era noticia por estos lares hace mas de 12 meses... Leedlo aqui.

Bueno, pues esta chica de fresca puede que tenga la edad -meramente una decada mas joven que la Moss-, y no ha protagonizado (de momento) ningun escandalo de drogas, y ha copiado a la Moss en tener un novio rockero (el hijo de Albert Hammond, el de La Espinita. Por su parte, la Moss estuvo saliendo con Pete Doherty, que ademas de feo es mal cantante y dado a la mala vida, una especie de Amy Winehouse en hombre pero todavia mas feo y sin talento ni exito).

Pero la fama que disfruta desde hace mas de un año la Deyn (nacida Laura Hollins, mira este enlace para saber de donde viene el impronunciable nombre) en la perfida Albion y allende (menuda novedad sacarlo ahora en un blog) esta muy trabajada, segun he oido, por ella con la ayuda de su mama, en una operacion de marketing que deja enanas a muchas campañas publicitarias. De esta manera desde hace mas de 12 meses la vemos en revistas, saliendo de cafes, saliendo de cena, saliendo de copas y a veces hasta trabajando... y de tanta exposure, como dicen aqui, empiezas a pensar que es famosa. La verdad es que es mona, pero no tiene en chicha ni un filete, vamos que la chica la verdad que tiene estructura de modelo... Madre del Amor Hermoso, fijate en las fotos, y ya lo ves, parece que necesita urgentemente un bocadillo de jamon serrano... cada dos horas. A ver si en Nueva York, donde parece que se ha mudado con su prometido, gana un pelin de peso, pobrecita.

Actualizacion: Esta entrevista parece mas reciente, elmundo.es se redime.

Julie Burchill sobre Madonna

Como prometi, la traduccion del articulo original de Julie Burchill en The Guardian, publicado el 13 de abril de 2008, el articulo original, aqui.

Es dificil encontrar referencias anteriores a la era internet que pertenezcan a los 80. Por eso tengo que recrear esta cita que lei a finales de esa decada en un articulo sobre Madonna:

"Quien es esta mujer que esta siempre desnuda y por que no nos deja en paz?"

Buscando buscando he encontrado este mas reciente - y confuso- ataque a Madonna en algo que parece un forum de opinion. Y digo confuso porque despues de criticarla... viene un enlace a una pagina de amazon donde se vende su ultimo disco.

Aqui otro articulo, que hace la friolera de 7 años ya criticaba a Madonna por vender una imagen demasiado sexualizada dirigida a adolescentes y por competir con otras cantantes 3 decadas mas jovenes que ella.

Ya lo ha dicho George Michael anunciando que se retira de los escenarios: "El motivo principal es que ya tengo 45 años y pienso que la musica pop deberia estar relacionada con la cultura juvenil". Enlace aqui. La idea no se puede expresar mejor.

Y finalmente, la diatriba de Julie Burchill acerca de la ya cincuentenaria Mrs Ritchie (la traduccion es mia):

Hartos de Madonna

'Pomposa, pretenciosa, sin sentido del humor'... y eso es solo para empezar

Hay tres cosas, se puede asegurar, que nunca nos abandonaran: los pobres, los impuestos y Madonna. Y el clima. Como el clima, Madonna esta en todas partes, reinando sobre justos y pecadores, amigos y enemigos; amarla u odiarla es tan inutil como odiar o amar la lluvia, el viento o la nieve - pase lo que pase, sucederan. Cumpliendo 50 en unos cuantos meses, quizas merezca la pena hacer esta pregunta: que hemos hecho para merecer esto? Un cuarto de siglo de crueles e inusuales castigos - siendo el punto mas alto el intensivo, sadico, repleto de frenetico odio la pelicula "Swept Away" - de momento. Seguro que no nos hemos ganado una tregua por buen comportamiento?

O quizas no. Si Madonna no dedicara su vida a acosarnos, en que se entretendria todo el dia? Recuerden, hablamos de una mujer que tiene tanto tiempo que puede pasar cuatro horas al dia haciendo ejercicio. Se que estoy gorda, pero tengo que decir que si pasara cuatro horas al dia haciendo ejercicio, me gustaria resultar muchisimo mas atractiva de lo que luce Madonna; esas horrorosas manos venosas, ese triste cuello correoso - puaj! Liz MacDonald de Corrie luce 10 veces mejor [personaje de la teleserie britanica Coronation Street (que se conoce coloquialmente como Corrie), interpretado por la actriz Beverly Callard, un año mayor que Madonna].

Lo he dicho antes, pero merece la pena que lo repita: a pesar de la sabiduria recibida de la pobrecita Famosa -una Persona Muy Reservada- desesperadamente intentando vivir su vida ocupandose de sus propios asuntos mientras esta siendo perseguida sin piedad por prensa, paparazzi y tristes admiradores que deberian dedicarse al hacer algo util, muy frecuentemente me parece que somos nosotros, el publico, los que en realidad somos perseguidos por los famosos. Y de la peor manera. Que yo sepa jamas le he mostrado mi vagina a Madonna, por ejemplo, pero ella si que me ha mostrado a mi- y a muchisimas otras personas, la suya, en aquel terrible libro, SEX.

Visiones de aquel grasiento potorro, donde se podria haber frito un huevo sin ningun aceite, me atormentan hasta el mismisimo dia de hoy. Pero si un 'civil' va por ahi mostrando sus genitales, lo para la policia!

A pesar de buscar enfermizamente nuestro amor y atencion junto al continuo mendigar que ha caracterizado la carrera de Madonna, no es dificil de imaginar un minimo estremecimiento de disgusto por su parte al ver una foto de las ultimas chicas de fiesta sin bragas que salen de las limusinas en la revista Heat. Eso si, por supuesto, Madonna leyera revistas, porque ella no las lee, siendo como es una intelectual y una artista y todo eso. Tampoco ve television, o deja a sus hijos ver la tele, a pesar de haberse hecho famosa en MTV. Humm... quizas si consumiera un poquito mas de cultura pop, no haria esa basura de discos pop, por no mencionar la autoria de esos atroces libros infantiles o actuar en/dirigir peliculas tan francamente risibles.

Pero, que diablos -noticias sobre la desaparicion de Madonna, incluyendo esta, son inevitablemente prematuras. Ya ha ganado millones por el nuevo album Hard Candy incluso sin haber salido a la venta, y tiene acuerdos con Vodafone, Unilever y Fuji que usaran la siempre-ardiente blanca llama de su intocable talento para vender laca para el pelo, telefonos moviles y cosas parecidas.

El Efecto Winehouse ha hecho parecer a Madonna, musicalmente, tan bajo minimos como siempre ha estado en la totalidad del cuarto de siglo de su carrera. No olviden que Madonna inicialmente se formo como bailarina, es muy probable que decidiera pasarse a la cancion despues de comprender que nunca seria una bailarina de primera clase, y mientras que no se puede disimular como bailarin, es muy cierto que se puede como cantante. Hasta que, por supuesto, el Efecto Winehouse nos ha mostrado a tantos 'cantantes' como los charlatanes alteradores del sonido que realmente son.

Con el advenimiento de la asombrosamente dotada Amy Winehouse comprendimos de repente lo que echabamos de menos en los cantantes, especialmente en ellas, de todas esas esteriles decadas de Madonna - la voz. Nunca hubieramos aplaudido a un bailarin con dos pies izquierdos o a un actor comico que hicera llorar -pero convirtiendo a Madonna en la cantante mas vendida del siglo XX, eso es exactamente lo que hicimos. El asunto de la 'reinvencion' deberia habernos dado una pista - desde cuando tienen las cantantes que 'reinventarse'? Acaso se reinventaron Billie Holliday o Aretha Franklin - lo hara Amy Winehouse? No.

Mejorara alguna vez su carrera musical? Volvera Madonna a hacer algun otro gran disco basura-pop? No es probable; muy comprensiblemente, parece ser que desprecia al publico que le paga por la simple razon de haberla hecho la artista mas vendida del siglo XX. No - lo mas chocante acerca de Madonna (aparte de aquel potorro, esta es la segunda vez que lo nombro - ya ven, les dije que su recuerdo me atormenta) es que realmente ella es una mediania tipo A, otro de tantos peces que nadan en el oceano.

"Algunas veces me siento increiblemente invencible y se que tengo al publico en mis manos - se que todo es absolutamente perfecto. Y entonces tengo ataques de panico en los que siento que me falta el aire y no puedo superar las expectativas de todo el mundo y que me podria morir sobre el escenario.

Normalmente intento dar la espalda al publico, respiro profundamente y me recuerdo a mi misma que es algo pasajero. No me preocupa joderlo todo - lo que de verdad siento es que los demas me estan asfixiando."

Cuando leo esto, una cita de una entrevista reciente a ella en la revista Dazed and Confused, comprendo que mientras las dudas acerca de si misma podrian haber hecho que Madonna mejorara en lo que ha hecho en estos 25 años, tambien le ha sustraido mucho de su valor de espectaculo. Porque entre el vasto abismo entre su manera de verse a si misma y lo que realmente es - digamos, entre la lana dorada y el grasiento potorro - esto es lo mas pomposo, pretencioso, hipocrita y sin sentido del humor que mujer alguna haya podido contribuir tan grandiosamente al regocijo de las naciones del ultimo cuarto de siglo. Ojala que nos siga deleitando - de esta manera, y de ninguna otra.

La imagen de Madonna crucificada me parecia de lo mas apropiada para el articulo. Merecida o inmerecida critica?. Tu decides.

A Bart Simpson le mola este blog

Que amable, el mismisimo Bart Simpson haciendo promocion de mi blog...

Para escribir tus propios textos en la pizarra interactiva de Bart, haz click aqui.

Al ser una aplicacion en Shockwave Flash, no podras copiar la imagen final como si fuera un jpeg o gif, asi que puedes utilizar Alt+Print Screen y pegar la imagen en otra aplicacion. Como mola!

Antes de una cita a ciegas... Rastrea su nombre en Internet.

SU CITA A CIEGAS PARECIA BASTANTE AGRADABLE,

PERO PODRIA SER UN CUALQUIERA...

UN FANATICO AFICIONADO A STAR TREK,

EL WEB-MASTER DE UNA WEB PORNO, O INCLUSO, - QUE DIOS LA AYUDE - ... UN BLOGGER DE DERECHAS!

EL HOMBRE AL QUE OLVIDÓ BUSCAR EN

GOOGLE!

NO DEJES QUE TE OCURRA A TI!

Reiros si quereis, pero hay gente que lo hace. Generalmente porque se pasan la vida en las redes sociales de internet como Facebook o Gaydar para conocer gente (o futuribles polvetes), asi que les pilla muy a mano buscar el nombre de una cita a ciegas. Vamos, poco mas o menos como leer los comentarios sobre un producto antes de comprarlo por Internet.

Elvis Presley y Priscilla, Las Vegas, 1967. De Mattel.

Hoy hace 31 años que Elvis fallecio (eso es trigesimo primer aniversario, no?). El Rey, se convirtio en leyenda el 16 de agosto de 1977, y 31 años mas tarde se reencarna en plastico junto a Priscilla Presley, rememorando sus nupcias en Las Vegas en 1977.

La noticia original, junto a otras celebraciones acerca de Elvis, aqui.

Se puede intentar comprar la parejita de Mattel en la pagina que comercializa articulos sobre Elvis ($64.95), o en Walmart ($59.97), aunque en esta ultima esta agotado de momento. En amazon.com ($194.95) tambien lo tienen, pero lo mas parecido en amazon.co.uk es un libro de recortables sobre Elvis.

Tortolitos de la Guardia Civil

La foto es de Jose Cuellar, publicada en el blog de fotografia de EL MUNDO, LA FOTO, una pagina bastante interesante para visitar regularmente.
Como dice Angel Casaña, el autor del blog, la Guardia Civil ha evolucionado desde aquellos tiempos en que estaba feo que una pareja de la Benemerita se hiciera arrumacos amorosos, principalmente porque solo podian ser parejas de hombres. Estoy seguro de que una foto parecida con dos guardias civiles hombres hubiera levantado ampollas.

La Pantalla azul de la Muerte en los Juegos Olimpicos

El Mundo se hace eco en su Gadgetoblog de un blog que se hace eco de un forum japones (si yo tambien me he perdido), de unas fotos de lo que en anglosajon se da en llamar BSOD (Blue Screen Of Death), o Pantalla Azul de la Muerte, a la que los usuarios de Windows deben estar acostumbrados...

Supuestamente un ordenador que controlaba uno de los proyectores del estadio se colgo enmedio de la ceremonia. Y digo supuestamente porque algunos dicen que es un montaje de Photoshop, otros que no lo ven en la grabacion en alta definicion de la ceremonia de apertura, y otros que esas imagenes solo se podrian tomar desde las gradas. Los que hacen comentarios en el forum japones apuestan porque es un montaje para desprestigiar los juegos, lo que, de ser cierto, desprestigiaria en todo caso al fabricante del software.

En esta otra pagina, el testimonio de primera mano de un espectador presente en la ceremonia; por lo que dice, creo que no hay truco que valga, parece una genuina caida del PC. 

Pero si esto le sucedio al mismisimo gran memo de Bill Gates en una muestra de electronica en Las Vegas en 2005, por que no iba a poder ocurrir en los Juegos Olimpicos?